Când marea se va zbate-n munte,
Când soarele va fi pustiu,
Când peste ceruri trece-a punte,
Va fi târziu...mult prea târziu.
Când gheața se va sparge-n valuri,
Când cerul va fi arămiu,
Când lacrimi vor cădea pe maluri,
Va fi târziu...mult prea târziu.
Când cel mai singuratic tren,
Călca-va drumul nisipiu,
Când stele îți vor scrie semn,
Va fi târziu...mult prea târziu.
...
Și-n timp ce miezul nopții trece,
Iar eu mă chinuiesc să-ți scriu,
Un vânt îți suflă la ureche:
Că e târziu...mult prea târziu.
(Cătălin Daniel Batky, 24.01.2012, 04:11 AM)
Mi-am permis să vă tulbur mințile cu ceva...
Merită ascultată!
...
-Măă, Ioane!
-Ce-i mă Gheo?
-Băi tu te uiți la televizor?
-No, cum focu nu!
-Și?
-Poi și ce?
-Dapăi mă, tu nu vezi, tăți oamenii ceie cu cartoane, cu hârtii, cu tăte cele să strâng în centru și protestează..
-Ce fac?
-Protestează mă..
-Eee, dară...sigur. Văd-ui dară. No, și, ce-i cu asta?
-Dapoi noi nu merem să protestăm?
-Mă Ioane, dapoi tu, ce protestezi? Păntru ce?
-Mno binie amu și tu...dapoi tăți mărg colo păstă tăt, ia, și cela o apărut la televizor, merem și noi și strîgăm „Huuu Băsescu!” ca tătă lumea.
-Aha, no, dapoi că, ne, n-auzi..da câte grade îs afară?
-Apoi vro minus șepte, așe oarece...
-Cât???
-Da surdu ești, am zâs că îs minus șepte!
-Apoi mă Ioane, lasă că, Băsescu ăsta, nu-i el așe rău...
...
Nho, așa văd io mitingu. Toți cu gura mare pă facebook, dar când îi de ieșit în drum cu pancarta în mână, noo, da de unde, îi mai confortabil a sta în fața teve-ului și a comenta cu sămânțăle în gură și cu berea în mână, sau pălinca...
Tăți comentează în tăte părțile că „Ioi, cum l-o lovit jandarmu cela pă ăla” ori „Ia..că pe aia o bruscat-o”, etc.
Frați și surori(români și nu prea), ăia filmează exact ce vor ei să vedeți, cum ar fi pă tantile alea două care își vindeau marfa cu urale de genu „Hai la sămânță, băiatu! Jos Băsescu! Hai la sămânță..” Ăsta da protest.
Mirările nu îs mari, având în vedere faptul că IQ-ul ălora ce stau de 5 zile(și nopți) în frig și urlă ca descreierații, e sub, da sub nivelul mării rău de tătului.
No, și cum asta nu ar fi extrem de evident, ce scrie pă pancarte, îi uluitor!!!
Ca de exemplu, următoarea imagine pă mine unu, mă lasă cel puțin tâmpit.
Mari poeți, românii ăștia..și ce gramatică „aceiași mizerie”, apăi e aceeași mizerie pă care o faceți și voi, no offence!
Dar ce dra...OMG! Îl vor pe Chuck Norris..fuck the shit out of me!!!(trebuia să o zic).
Ăla/Aia ori e un fanatic/fanatică obsedat/ă de glumele pe seama lui Chuck, ori..mai rămâne să văd scris „OZN-uri, salvați-ne!”.
Nu că deja mă tâmpesc de tot...
Cât despre jandarmi, un lucru am de spus: DAȚI PĂ EI! DA așa calumea să simtă!
...
În următoarele secunde voi încerca să par cât se poate de normal(bine, nu o să fac asta), mă străduiesc să nu mă las purtat de val, deși este practic imposibil.
Fără alte cuvinte, să înceapă „show-ul”:
...
Dacă tot suntem în 2012 și toată lumea a auzit de rețelele de socializare(Feisbucul e la loc de cinste pe-acilea), mi se pare și normal(da de unde, e nebunie) ca cei mai presus de noi(bine, ar fi mai multe specii, dar nu intrăm în detalii că nu știu când o să închei) să aibă și ei un cont de Facebook. Începem cu nimeni altul decât Mântuitorul nostru de toate zilele, Iisus Hristos. Putem observa misticitatea profilului, detaliile nesemnificative sunt prezente și activitatea internaută a lui Geez se definește într-un singur cuvânt: CreativeMonkeyz. Mother of GOD, what did you born there???
...
Continuăm cu „Mother of God”...Mother of Holly Jesus! HOOOOT!
Mai e ceva de zis? Da, se pare că „preacurata” apreciază „Playboy”..nu e ceva deplasat...zic io(fuck me, e pe departe mai rău decât Potopul lui Noe).
...
Iar „vedeta” cu cel mai complex profil de Facebook este Preasfânta Cuvioasă Parascheva.
De apreciat sinceritatea și onestitatea(de ce am impresia că folosesc două sinonime pentru același lucru?):
Wow, e o adevărată onoare...
Să vedem alte aspecte interesante din profilul cuvioasei.
First of all...este „călugăriță at biserică”, evident, doar nu o fi animatoare at club.
Trăiește în ..MOTHER OF GOD(știu, da îmi place expresia), deci trăiește! în Iași, Românica.
„In a relationship with..sweet Jesus, cu un adevărat martir român!
Să vedem câteva din interesele preacuvioasei:
Oh, e doar box, bine că nu e forbal(Geez Christ).
Muzică..Holly...Lady Gaga? No asta da!!!(bine că nu-i Justin Beibere)
Cărți, evident „The Holly Bible”, iar filme..doar Batman. Wait, WHAT? :))
...
Ce are de zis Ea despre asta?
Really? Nu mai spune! :))
...
Noh, astea fiind zise, ne mai mirăm de ce nu ninge?
WAIT...Vorbeam la început de „iubitul” acestei cuvioase, e un martir adevărat. Nu mă credeți?
Priviți:
Săracu voia la Trinitas dar nu au mai fost locuri, așa că bine-i și la Mtv :))
...
Cum să creezi cel mai tare hit dă hit evăr de nevăr că nici ochiul lui Sauron nu a mai văzut așa ceva...E foarte simplu și o să vă explic pe scurt, în doar câțiva pași simpli:
Pasul 1: Se hotărăște asupra genului dă muzică care tră să dea bine la public, dăăă. În acest caz, genul e musai a fi manele cu puțin bass de-alui InnaMenghina, și ca totul să iasă foarte, foarte excelent, se adaugă...efectele speciale.
Pasul 2: Se știe că un hit, nu tre să fie full de versuri, că deah, cine le ascultă când bassul ăla te „vrăjește” de numa numa, și săraca inimă, vai de ea...Deci, tot ce avem de făacut este să adăugăm clar niște versuri simple, pe care, dacă, cântă live artistul, să nu uite cum să facă playback cu microfonu pornit.
Exemplu de astfel de versuri: „ooooooo”, „aaaaaaaaaaa”, „yeaaaaaaaaaaah”, „baby”, „olalalalalalala”, în cazul de față „chacarron macarron”.
Pasul 3: Acum că bass este, ritm dă hit este, versuri este, tot ce tre adăugit e un videoclip, că altfel, nu ajunge cunoscut.
Deci se caută niște blonde(da blonde rău, și nu mă refer la păr), dotate(sau nu, în cazul de față), și se pun colo să danseze de să să rupă mesele și podelele, nu alta.
Pasul 4: Artistul va trebui să împrumute ceva din muzica internațională(eu îl asemăn pe nextu cu Pitbull :)) ), puțin din muzica „clasică”(Guță e modelul) și ceva din noul trend(Conectăr rămâne cocalarul no.1, dă winnăr).
Pasul 5: Uploadarea pe Youtube păntru vizualizări(sau nu) și comentarii.
Acum, că ați aflat cum puteți și voi să „hităliți”, vă rog să încercați această tactică.
Rezultatul...dați click pe link și vizionați minunea.
This post...Well, I chose to write it in english, just beacuse I feel more confortable to talk about it in MY LANGUAGE.
How many times did you see a guy kissing a girl in front of the street, in middle of a group, in parks, in public locations? I 'll tell you: THOUSAND OF TIMES!
The other question is how many times did you see a guy kissing another guy in front of the street, parks or other locations? The answer is obvious: NEVER!
So..why you call them faggots, queers, fags, retards? Just because they have their own respect, they have an education, a NAME, and not at least, they are HUMANS.
I can't believe that, if you see a `normal` couple on the street, holding hands, you consider that being `sweet`. What happens if you see two guys or girls, holding hands and walking? I'll tell you what: you act like stupid, you laugh, maybe you insult them, and..other case, you punch them in face...and just because they love eachother, like everybody else does.
Look...I really really REALLY don't care if you call me queer, faggot, stupid, animal, I just don't give a fuck...but be sure that you are the animal, the stupid one and the faggot in this case.
I have a strong recommendation for all STRAIGHT people, who don't understand..the other part of humanity.
It's a TV Show(serial) called `Queer as Folk`(2000-2005), and, beside all `over 18 years old` scenes, the story, is a drama, and I'm sure that, if you watch it, you will learn something good.
I created this post because, few minutes ago, I watched the final episode of season one of `Queer as Folk`, and it's tragic...I am shocked.
Let me ask you a question: how `hombophobic` can someone be, if, at the highschool prom, one guy is dancing with his not so called `boyfriend` and they are happy...and then, that someone, punch his head with a bat? I'm still asking WHY? (see the video at the and of post if you want to see the scene)
Why do you want to kill a person, just because is different than you.
...
I want to quote someone in the show who said: `It doesn't matter who you love, it's all about how you love`.
Can you people understand?
...
I found some...hm, drawings on net and I wanted to show you early but It was..not the right time, so, now I have this opportunity and I'm gonna put them here.
If you are insterested, just click the link...
Mnah, de mult nu v-am mai arătat niște tâmpenii originale 100% , deci, era timpul să revin cu așa ceva.
Începem cu „spellcheck”...mai nou, orice vrei să descarci de pe net, tre să te verifice dacă nu ești chior(sau cretin), deci să pui niște litere acolo ce îți dau ei...de data asta, Google-ul a devenit cam..pervers.
Nu credeți? Priviți.
Ce ziceți de asta? :)) Da, știu...BREAST? De ce nu „tities”? Fuck..:))
...
Destul cu minunile de pe Google, că sunt destule, trec direct la TV...(nu mă pot abține).
Știți și voi...postul de televiziune națională al cărui director va deveni președinte al României când o să mă mut eu la Berlin :)), și anume 0TV-ul...mereu scoate prostii pe bandă rulantă.
Să vedeți ce „paranormalități” se mai spun-scriu-văd.
Hello, Dane? Vezi că e ditai fantoma în fața noastră, vrei să dăm toți sms ca tu să îți poți recupera din bani?
Haaalooooo...măăă, ai angajat spurcăciune de strigoi, i-ai dat microfon să poată suna toate babele și să îl implice pe Dumnezeu în asta? Poi ce...să treacă prin cadru, că este în cadru! Ia uită-te la ea...cât e de „fantomatică”, io cred că nu are oglinzi pe acolo, că s-ar speria și ar începe să strige:
„SENZAȚIONAL! Oameni buni, sunt Elodia Fantomescu și tocmai am văzut o creatură pe aici! A trect în direct pe lângă perete și se află acum, în fața dumneavoastră.”
...
Bine, nu mai este o surpriză cu OTV-iștii...dar iată că și pe la Kanal D se întâmplă...chestii.
LOL! Poi asta e întrebare de „Vrei să fi milionar?”??? Poi poate vine baciu Gheorghe cu severe cunoștințe de istorie, geografizică și literatură..și îl blocați mă cu o întrebare de messenger? De ce nu puneți întrebarea:
„Ce înseamnă expresia WTF?”
A) Where's the food?
B) What the Fuck?
C) LOL
D) OMFG
Expresia facială a lui Ianțu e următoarea:
Priceless...
